能让人马上开心的笑话，如今网络上的段子频频爆火，很多梗都被大家运用到了日常的生活和对话当中，增加了生活的乐趣。那么下面跟大家分享能让人马上开心的笑话。
能让人马上开心的笑话1
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
三、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
四、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
五、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人。
六、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
七、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
八、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
九、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
十、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十一、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
十二、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
十三、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
十四、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的'。
十五、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
十六、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
十七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
十八、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
十九、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
二十、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
二一、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
二二、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
二三、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二四、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
能让人马上开心的笑话2
1、昨晚和一个成了精的蚊子大战三百回合，最后打了个平手，它没吃饱，我没睡好，天亮了两败俱伤，今天又累又困，真是造孽啊！
2、男人的成功标准是什么呢？挣的钱让他老婆花不完。那女人呢？找到这样的男人。
3、天天问我是哪里的，我发给位置你敢来吗？天天问我要微信，我没钱了你敢转账吗？天天问我是不是单身，我说是你敢娶回家吗？
4、作为女生的我既不会撒娇，也不会发嗲，人家喝酒是梨花带雨，我喝点酒像梁山好汉似的，唉，啥也不是。
5、你管我假不假，我经历过风吹雨打；你管我矮不矮，走路带风比你拽；你管我渣不渣，反正不带你回家，你管我富不富，我的钱包你管不住。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、以前脑子有病，追求爱情，现在病好了，只想发财，做一个满脑子只有钱的女人。不是财迷，而是残酷的现实告诉我，有钱才有安全感，甜言蜜语那都是瞎扯淡。
8、我警告你：如果你敢惹我生气，我就把昵称改成小媳妇儿，然后群发消息，内容：亲爱的，我想你了，你快来看我。这样生气的不止我一个，不信的话，咱就试试……
9、好好珍惜我吧，弄丢了百度都找不回来，离开了互联网也联系不上。如果有下辈子，我一定做你的心脏，你若珍惜我，我会好好跳，你若负我，我就跳一下停一下，让你上气不接下气，就让你难受S。
10、亲爱的，如果将来你敢辜负我，我就找个和你同姓的嫁了，然后再生个宝宝，再取一个和你一样的名字，既然做不了你的老婆，那就做你一辈子的老娘，自己看着办吧！
11、该起床交房租了，在我心里住了几年了，一天不交我都记着呢，拖欠一个月，我就天天换房客，看谁最硬气，哼！
12、太难了，本来生在农村的我，可以养牛养鹅，我在乘凉它们玩耍。进城打工是谁发明的？现在的'我洋不洋土不土，最惨的还是一无所有。
13、嗷呜，每天起来第一句：再睡五分钟！每一个爱睡懒觉的孩子，都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。
14、亲爱的，以后我们结了婚一定要分工明确：你收拾房间，我收拾你；你负责赚钱养家，我负责看娃守家；你负责洗衣做饭，我负责，喜欢你。
15、太讨厌了，天天减肥，越减越肥，不减了。古人云：人之初，性本善，胖胖的姑娘最好看。
16、以前的我，虽然没有钱，但是我很快乐。现在的我厉害了，不但没有钱，还把快乐弄丢了，更可气的是，还TM的老了。
17、女孩子找对象，就要偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，才会让男人怦然心动。
18、都说女人是一朵花，那100岁的女人是什么花呢？100岁是蒲公英啊，随风而动，却依然有着极强的药效。
19、唐僧师徒四人，谁更适合当老公？当然是人家猪八戒了，二师兄，我们都知道他性情随和，温柔多情，为人宽容，怜香惜玉，他是当代女性喜欢的妻管严的料啊！
20、男人抽烟和女人化妆其实是一样的，抽烟让男人精神抖擞，化妆让女人心情舒畅。烟瘾过了，男人该愁还是愁；妆卸了，女人该丑还是丑。
21、为什么生活需要葱姜蒜呢？小小调味品，折射人生大道理。因为人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就就蒜啦，不过人生有葱动，才会有姜来，千万不要有点挫折就蒜啦！
22、以前那个年代，一把生米煮成熟饭，那这个女人就是你的了；现在这个年代，你就是把生米煮成爆米花，都不管用。
23、马云太厉害了！既是老师又是老板，还搞定了中国所有的女人来养他。自从我认识了他以后，我每个月都是拆了东墙补西墙，借了新账还旧账，月月都紧张，最可气的是，我养了他，他还不认识我。
24、我觉得女孩子，你的确还是要学会整两个菜，学会做点家常便饭，不然将来你的孩子长大了，就会说好怀念小时候妈妈给我点的外卖，很尴尬，而不是说怀念小时候妈妈给我做的饭菜。
25、请问怎么才能让人开心呢？想让父母开心，你就打打电话；想让老婆开心，你就说说谎话；想让孩子开心，你就讲讲童话；想让老板开心，你就说说大话；想让朋友开心，你就听他废话；想让客户开心，你就说说醉话；想让自己开心，你就说说梦话，我说的都是实话，你可别当笑话。
26、男人应该把谁放在第一位？把父母放在第一位的男人都离婚了，把孩子放在第一位的男人都单身了，只有把老婆放在第一位的男人才过的幸福。为什么呢？因为父母需要老婆照顾，孩子需要老婆呵护，只有老婆幸福，家庭才会幸福。
27、女人每天都在想的六个问题：第一，今天要不要洗头？第二，快递怎么还没到？第三，今天晚上吃什么呢？第四，哎呀，明天我穿什么呀？第五，我要努力减肥，第六，我真的不能再熬夜了啊！我全中了，你中了几个？
28、为什么男人特别讨厌女人的猜忌呢？因为猜的太准了！科学证明：女人在找茬的时候，智商仅次于爱因斯坦；女人失恋的时候，文笔仅次于莫言；女人发火的时候，战斗力仅次于奥特曼；女人发疯的时候，危险性仅次于藏獒。先生们放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，不要跟她讲道理，宠她哄她才是你唯一的选择。
能让人马上开心的笑话3
一、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
五、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
七、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
九、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十三、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的'零食。
十四、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
十五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十六、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
十七、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
十八、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
十九、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
二十、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
二十一、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二十二、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
二十三、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
二十四、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
