闺蜜是个对幼儿园要求很高的人。她的信念就是：为了在孩子3-6岁阶段有好的早教，她愿意降低家庭其他支出，只为给孩子一个完满的生活。但即使是这样愿意牺牲金钱，她家附近也没有特别优异的幼儿园。
由此我想到了，有很多妈妈曾经留言给我，陈述现在幼儿园的不满意之处。她们都说：“我现在的幼儿园，有这样那样的问题，我不想让孩子去，可是根本没有好的可以选，怎么办？”
今天这些掏心窝子的话，就是对你们说的。
不管什么样的幼儿园，都比不过家庭重要。
我记得一个特别清楚的事情是，当年我去厦门一个特别优秀的幼儿园参观，里面所有的陈设都非常人性化，这个幼儿园有高高的穹顶，可以远眺到海岸线，孩子在里面玩的特别开心，没有表现出一点分离焦虑的情况。
但是到了放学时，当家长来接孩子，孩子们都纷纷跑过去抱住家长的大腿，叫着要赶紧回家。我随口说一句：这个好的幼儿园，孩子还这么想妈妈啊？
旁边的一个老师笑着说：“哪里也不如自己的家啊。3岁以后的孩子对于家和外界分得很清楚了。”
园长接过去说：“我以前教过一个孩子更精，在老师面前斯文礼貌，在他妈妈面前却耍赖顽劣。你说怪不怪？ 明明我对这孩子已经特别好了，午睡的时候抱他睡觉。但是他就是明确的知道，妈妈是自己人，老师对自己再好，也有隔膜的距离。”
从那一次我就知道了，穷心竭力为孩子找一所完美的幼儿园，却忘记了自己在家庭教育里能做什么，是错误的。
把孩子丢给幼儿园，企图在家庭教育上省一些力的想法，也是错误的。
父母是孩子第一顺位的依恋人，父母在家庭教育中的点滴端倪，才奠定了孩子表现的基础。
从这个角度来看，你与其焦虑于幼儿园怎么样（你不能控制的），还不如把精力改进自己家里的教育氛围、阅读时光、早教启蒙（你能控制的）。
再好的幼儿园，没有家长的积极影响，学费也是白花。
再差的幼儿园，只要父母给力，影响也不会太烂。
如果家庭和睦、温暖安全、规则明确，那么孩子去了一般的幼儿园，哪怕老师偶尔失职，在孩子的玩具被抢时没有支持孩子的要求，孩子也能明白，自己的要求是正当的，老师的做法才是欠妥的。家庭的积极影响，完全可以矫正幼儿园中的缺失。
而如果家庭教育并不是那么给力，比如父母都忙碌工作，或者家里气氛冰冷，那么孩子即使上了世界上最完美的幼儿园，回到家里仍旧感受到家庭的问题，足以抵消掉幼儿园所有的积极影响。
小小的我很记得，我惧怕老师的规则“一粒饭粒不许往外掉，掉出碗里的饭粒都要捡回来吃掉”。（果然是缺粮食限制想象力的80年代啊）那时候我每次吃饭都很战战兢兢，生怕掉饭粒被老师责备。而当时我可能正在秩序执拗期，总觉得世界规则应该是：“饭粒掉出来就一定不能吃”，这就和老师产生了很大的矛盾。
我每次吃完晚饭，被我妈接回家，都很不开心，我妈问怎么了，年幼的我，就用断断续续的词儿跟我妈说明白了。我妈立刻就跟我爸商量，看能不能换个幼儿园。
但当时根本没有私立园的说法，人们没有自由去选择符合自己理念的幼儿园。
而且我爸妈是双职工（那个年代都这样），如果换个幼儿园，接送都成了大问题。
让我爸妈很难过的是，他们没得选择。
所以，我只好留在那个幼儿园，继续用我的执拗和老师的规则抗衡。
但是我并不记得这种事情对我心灵造成了多大的伤害，是因为家里对孩子丰沛的情感支持。
我妈晚上来幼儿园接我，并不理会教室里的奖状栏上“谁吃饭吃的最快、最不掉饭粒”的评比，她只关心我在幼儿园是不是开心。
同时，家里也对我的行为表现得十足宽容。爸爸妈妈都告诉我，掉饭粒是最正常不过的，你看，爷爷也掉饭粒，我们也会掉。小小的我，对于规则就释然了：“我知道家里和幼儿园有两套规则，家里的规则是出于爱我，幼儿园的规则就没有那么爱我，不过没关系，我知道自己被爱着就可以了。”
幼年的我，对成人的关心是否真诚，有着敏锐的识别力。当我在幼儿园受了委屈，只要我盼来妈妈蹲下来的身躯，和温暖的话语，足矣抚慰我小小的心，无论幼儿园差到什么地步，我都能很快复原。
我每次想到这则童年旧事，也会冒冷汗：如果当时我妈对我的要求漠不关心，也许我的心理建设就是另一番模样。
当时有的孩子家长就这样想：“不就是掉个饭粒被老师说嘛，多大点事啊，这你也能放心上，也太小心眼了。”而这真的会伤害亲子依恋的。
和大家分享完我童年的故事，也许大家应该庆幸：如今30年过去了，虽然咱们国家的幼儿园还有很多问题，但理念一定是比我过去的幼儿园进步了不少。
现如今很多幼儿园肯定不是完美的，但如果我们真的在能力范围内找不到合适的，不如我们就安心把自己的家庭教育做到最好。
不要因为孩子上的不是最好的幼儿园，就苛求自己不是完美的好妈妈。
不要因为孩子上的不是最好的幼儿园，苛求老公赚的钱不够学费。
不要因为孩子上的不是最好的幼儿园，苛求家庭为孩子付出的不够多。
也不要降低家庭生活水准，却把孩子托举到高于你们生活水平的地方。
因为，决定孩子未来的，不是幼儿园，而是你。
是你这个不完美却真实的妈妈；也是你们这个不完美却最爱孩子的家。
